Relazioni “borderline” vs relazioni mature: riconoscerle, uscirne, costruirle – Intervista al Dr. Leonardo Gottardo

In ambito clinico la parola “borderline” non è un’etichetta che si appiccica alle persone, ma una descrizione di dinamiche relazionali instabili, polarizzate, che procedono a strattoni emotivi. È un modo di stare in coppia che alterna picchi di idealizzazione e crolli di svalutazione, con un senso di fusione quasi euforica seguito da fratture improvvise. Il dottor Gottardo, psicologo, psicoterapeuta, sessuologo e ipnologo, sintetizza così il tratto dominante: “Sì, sono relazioni che sostanzialmente… come viene riferito, nel termine borderline, c’è una grande oscillazione tra due poli opposti, ossia sono relazioni di per sé instabili e che oscillano tra una grande idealizzazione… e, a tempo veramente poche settimane, se non anche giorni, quella persona può oscillare dall’altro polo, andando a svalutare il partner… e questo porta spesso alla rottura.”

È proprio l’oscillazione il punto chiave: “Sono quel tipo di relazioni tira e molla… grandi oscillazioni emotive, grande instabilità, tante emozioni di rabbia, di conflittualità molto irruenta… non si riesce a progettare, non si riesce a maturare una propria stabilità.” Quando la relazione si muove sul crinale tutto/niente, l’altro diventa un’estensione di sé finché “funziona”, una minaccia quando disattende le aspettative. “Sono quelle del tutto o nulla, oppure del narcisismo molto molto fragile, dove non si riesce a considerare l’altro… e la diversità diventa una minaccia.”

La cornice scientifica conferma che l’alternanza idealizzazione/svalutazione è un pattern riconosciuto nelle relazioni “altamente instabili”: i materiali divulgativi del NHS parlano di “relazioni intense ma instabili” con tendenza a passare rapidamente dall’idealizzazione alla svalutazione, con una forte sensibilità all’abbandono percepito. Il NIMH ricorda come l’instabilità emotiva si traduca in comportamenti impulsivi e difficoltà a mantenere legami stabili.

Come si riconosce una relazione borderline (e perché non è “solo carattere”)

Le parole dell’intervistato restituiscono la fenomenologia quotidiana: “Tira e molla… ci si avvicina, ci si riallontana… nelle settimane.” All’inizio dominano simbiosi e totalità – “ti amo alla follia, sei il mio ossigeno” – poi basta una delusione per azionare la svalutazione: “Pensavo fosse amore… nel momento in cui la persona disattende un po’ delle aspettative allora c’è l’avvio alla svalutazione.”

Sul piano clinico è utile distinguere tra conflittualità “fisiologica” (tutte le coppie litigano) e polarizzazione cronica. Nelle relazioni mature, la differenza dell’altro è integrata; in quelle borderline, la diversità è letta come attacco o rifiuto. Un passaggio del dottore è illuminante: “Non si riesce a considerare l’altro… per le proprie caratteristiche e la diversità… diventa una minaccia.”

La ricerca mostra che, quando l’arousal emotivo è alto e i sistemi di regolazione sono fragili, la mente fatica a “tenere insieme” aspetti positivi e negativi della stessa persona; prevale lo splitting, la scissione, con oscillazioni repentine. In psicoeducazione questo si traduce in psicoeducazione sui circoli viziosi: la paura di essere rifiutati spinge a controllare o attaccare; il controllo alimenta distanza; la distanza conferma la paura. Il NIMH segnala che tali difficoltà incidono direttamente sulla qualità delle relazioni, mentre i documenti educativi NHS descrivono il ciclo di vicinanza estrema e allontanamento brusco come tratto tipico.

La grammatica di una relazione matura

Per descrivere la maturità affettiva non servono astrattezze: bastano tre coordinate. La prima è la continuità: discussioni e riparazioni non rompono il quadro complessivo del legame. La seconda è la differenziazione: l’altro è altro – con desideri e limiti non coincidenti – e questo non minaccia l’autostima. La terza è la progettualità: “Nelle relazioni immature… non si riesce a progettare… a maturare una propria stabilità”; in quelle mature, invece, la coppia sa negoziare tempi, confini, ruoli. Su questi temi, la redazione di DossierSalute ha raccolto diversi percorsi divulgativi su come riconoscere quando una relazione è sana e quando è il caso di chiedere aiuto professionale.

Una relazione è “matura” non perché senza problemi, ma perché sa stare nei problemi senza perdere la mappa. Lo si costruisce nel tempo: con linguaggio assertivo, confini chiari, abilità di repair (riparazioni dopo il conflitto) e capacità di tollerare l’ambivalenza – posso arrabbiarmi e continuare ad amarti.

Perché ci “inciampiamo” nelle relazioni instabili

L’intervistato tira la linea: “Con la psicoterapia si andrà ad affrontare ed elaborare tutte quelle ferite che… dall’infanzia vanno a riproporsi poi nelle relazioni.” La scienza relazionale lo conferma: stili di attaccamento insicuro, esperienze precoci di invalidazione o trascuratezza aumentano il rischio di schemi adulti disfunzionali (paura dell’abbandono, fusioni simbiotiche, ipercontrollo). I dati educativi del NHS e i materiali divulgativi del NIMH richiamano il ruolo di fattori ambientali precoci nel predisporre a pattern emotivi e relazionali instabili.

Questa non è una sentenza: è un punto di partenza. La consapevolezza degli schemi consente di interrompere l’automatismo “idealizzo → delusioni → svaluto → lascio/mi aggrappo”.

Cosa cambia quando si intraprende la psicoterapia

Il dottore è chiaro: “È molto importante svolgere la psicoterapia, perché fare psicoterapia significa prima di tutto prendere consapevolezza delle proprie dinamiche affettive… comprendere che la propria modalità ha sempre delle sue spiegazioni… si andrà ad affrontare ed elaborare… ferite… dall’infanzia… perché solo facendo questo attento lavoro di crescita… si può arrivare poi a maturare una relazione matura.”

Gli orientamenti clinici contemporanei indicano che i trattamenti psicologici strutturati migliorano regolazione emotiva, funzionamento interpersonale e riducono comportamenti impulsivi o autolesivi quando presenti; il Monitor on Psychology dell’APA riporta evidenze a favore di approcci specifici e integrati. L’orizzonte non è “diventare perfetti”, ma ampliare la finestra di tolleranza: riconoscere i trigger, nominare le emozioni, contrattare bisogni e confini, sostare nell’ambivalenza senza attivare il pilota automatico del tutto/niente.

L’invito operativo dell’intervistato è molto concreto: “A mio avviso, nel momento in cui si soffre molto nelle relazioni, bisogna fermarsi e fare un lavoro dentro di sé.” Fermarsi, invece di rincorrere l’ennesimo “tira e molla”, è già terapia.

Segnali-chiave da non ignorare

Nel rispetto delle tue indicazioni di leggibilità, elenchiamo un solo blocco di segnali – non diagnostici, ma utili per orientarsi e decidere di chiedere aiuto:

• Polarizzazioni ricorrenti: settimane di fusione totale seguite da svalutazioni e rotture, in loop.
• Paura dell’abbandono che guida controlli, test, prove d’amore e, all’opposto, fughe e sparizioni.

Questi pattern sono coerenti con le descrizioni divulgative NHS e NIMH sul ciclo di relazioni intense/instabili e sull’impatto della disregolazione emotiva sui legami.

Come si costruisce (davvero) una relazione matura

La psicoterapia non sostituisce la vita: la allena. Il percorso clinico aiuta a:

• Riconoscere i copioni (idealizzo → pretendo perfezione → svaluto; mi fondo → mi sento soffocare → scappo).
• Rinforzare la regolazione: prima respiro e linguaggio, poi decisioni.
• Nominare bisogni e limiti: dire “no” senza annientare il legame, dire “sì” senza annientare sé stessi.

Nel concreto della coppia, piccoli esercizi di comunicazione, programmazione di momenti neutri per conversazioni difficili, time-out concordati nei litigi e pratiche di riparazione (scuse efficaci, restituzione di senso) spostano l’ago verso la stabilità.

“Relazioni borderline” e relazioni tossiche: cosa le distingue

Non ogni relazione instabile è “tossica”; non ogni relazione tossica è instabile. Quando compaiono manipolazione, isolamento sociale, colpa indotta, controllo economico o sessuale, si parla di dinamiche abusanti che richiedono intervento protettivo. In un recente contributo su DossierSalute, il dottor Gottardo illustra in modo accessibile i segnali della manipolazione affettiva e i passi per uscirne con l’aiuto di un professionista. (Dossier Salute) Un’altra intervista a sua firma chiarisce come riconoscere le relazioni tossiche e differenziarle da conflittualità ordinaria, indicando quando cercare aiuto. (Dossier Salute)

Questo punto è etico oltre che clinico: la terapia è un luogo sicuro dove ricostruire la base emotiva, non “aggiustare” un partner violento. Quando il rischio c’è, la priorità sono sicurezza e rete di sostegno.

Il ruolo delle aspettative (e degli apprendimenti precoci)

“La propria modalità ha sempre delle sue spiegazioni.” Una frase che merita di essere sottolineata. Impariamo a stare in relazione osservando e provando: nelle famiglie dove si alternavano ipercoinvolgimento e freddezza, nelle storie dove l’amore si sentiva “solo se”. Il cervello, per sua natura, fa predizioni. Se ha imparato che l’amore è incerto, si attiverà in eccesso per prevenirne la perdita o per evitare il dolore: controllo, gelosia, ritiro, svalutazione. Gli strumenti psicoeducativi NHS richiamano il nesso tra vulnerabilità emotiva e storia di invalidazione; il NIMH evidenzia come la difficoltà nel regolare le emozioni alteri autopercezione e qualità dei legami.

“Borderline” non è un destino: la plasticità delle competenze relazionali

La plasticità è la buona notizia. Il Monitor dell’APA sottolinea come percorsi psicoterapici ben disegnati migliorino la capacità di mentalizzare (vedere sé e l’altro come menti separate ma in relazione), di nominare gli stati interni e di riparare i conflitti. L’intervistato, con un linguaggio non tecnico, dice la stessa cosa: “È un lavoro di crescita psicologica, emotiva, affettiva… si può arrivare a maturare una relazione matura.”

In termini pratici, questo significa: ampliare la finestra di tolleranza, costruire confini, imparare a diffondere l’intensità emotiva prima che dilaghi, coltivare una buona solitudine (che non è abbandono) per ridurre il bisogno di simbiosi. Significa anche accettare che il partner non riempia tutti i vuoti: l’assenza di totalità non è mancanza d’amore, è il suo spazio di respiro.

Quando chiedere aiuto (e a chi)

Se ti riconosci in cicli ripetuti di idealizzazione/svalutazione, se provi un’ansia da separazione che invade decisioni e comportamenti, se vivi tira e molla che ti svuotano, il primo passo utile è una valutazione clinica. L’intervistato è esplicito: “Nel momento in cui si soffre molto nelle relazioni… bisogna fermarsi e fare un lavoro dentro di sé.”

La letteratura internazionale segnala che trattamenti psicologici strutturati – individuali e, quando indicato, di coppia – riducono l’instabilità e migliorano il funzionamento globale. In parallelo, i materiali divulgativi NHS ricordano come la psicoeducazione sui segnali e la costruzione di reti di supporto siano leve protettive.

Per approfondire

Per continuare ad approfondire questa materia molto complessa, consigliamo:

• Manipolazione affettiva: come riconoscerla e uscirne – intervista con il Dr. Leonardo Gottardo. Leggi l’articolo. (Dossier Salute)
• Relazioni tossiche: come riconoscerle e uscirne – intervista al Dr. Leonardo Gottardo. Vai al contributo. (Dossier Salute)
• Relazioni sentimentali, quando sono sane e quando chiedere aiuto – guida pratica. Approfondisci. (Dossier Salute)
• La coppia tra sentimenti e sessualità – equilibrio tra intimità, desiderio e comunicazione. Scopri di più. (Dossier Salute)
• Genitori si diventa: crescere figli felici e consapevoli – intervista al Dr. Leonardo Gottardo (sulle basi emotive che si portano anche nelle relazioni adulte). Leggi. (Dossier Salute)

Fonti per gli approfondimenti

1. NIMH – Borderline Personality Disorder: definizione divulgativa, impatto su emozioni e relazioni. https://www.nimh.nih.gov/health/topics/borderline-personality-disorder (nih.gov)
2. NHS – Borderline personality disorder (overview & symptoms): instabilità relazionale, fattori e percorsi di cura. https://www.nhs.uk/mental-health/conditions/borderline-personality-disorder/overview/; https://www.nhs.uk/mental-health/conditions/borderline-personality-disorder/symptoms/ (uk)
3. APA – Treating patients with borderline personality disorder: evidenze e approcci psicoterapici. https://www.apa.org/monitor/2025/04-05/treating-borderline-personality (org)
4. NIMH – Publications on BPD: materiali educativi sul ruolo della disregolazione emotiva nei legami. https://www.nimh.nih.gov/health/publications/borderline-personality-disorder (nih.gov)
5. Right Decisions (NHS Scotland) – Factsheet: idealizzazione/devalutazione nelle relazioni instabili. https://rightdecisions.scot.nhs.uk/media/honebsn5/111-borderline-personality-disorder-factsheet.pdf (scot.nhs.uk)

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